C утра торопились отвезти ребенка на плавание.
- На столе банка, в холодильнике суп. Справишься организовать себе обед на работу? – спросила я мужа.
- Угу, - зевнул он.

Черех два часа мы с Андреем-мл. вернулись. Банки на столе нет, супа в кастрюле – три ложки. Справился. Молодец.
Но...  как ему удалось налить супа в банку шумовкой – вот вопрос! Такое, имхо, надо запатентовывать.
Даже не шумовкой, в шумовке хоть дырки небольшие, а другой фигней – половником с тремя длинными через весь черпак дыренями. Прибор предназначен, видимо, для вылавливания крупных строптивых пельменей из горячего бульона, но налить ним рыбного супа с рисом... Это из запредельного.

***

Передаем опыт подростающему поколению
Смотрим с мужем муви «Мой лучший любовник», субботний такой просмотр, под керамические горшки с курой и белое вино.
Фильм многообещающий – героине 37 лет, а ее любовнику – 23. То есть я радуюсь – это кино, которое предлагает мне гордо и весело смотреть в будущее.
- А она так ничего, секси… - говорит муж, глядя на экран.
- Кто?
- Ума Турман.
- Гм… Вот сколько с тобой живу, убеждаюсь, что ты для меня – закрытая книга. Никогда бы не сказала, что с твоей точки зрения, Ума Турман сексуальна.
Смотрим дальше. Вдруг меня осеняет:
- Муж, - говорю, - я правильно поняла, что ты сейчас сказал, что ты бы с Умой Турман того-с…
Муж, расставляя шахматы, чтобы играть с ребенком:
- И не только с Умой Турман…
-???!! Какой ужас!
- И вообще, я молодой был – все выбирал. Зачем? Идиот! Надо всех! А то начинается - эта полновата, эта старовата… Эх, молодость…
Наш пятилетний сын, ожидая партии в шахматы, внимательно смотрел на папу.

***

Из новогодних заметок

Муж принес живую елку. Вернее, мертвую, срубленную под корень, однако еще колючую, пушистую и пахнущую хвоей.
30 декабря выволок с антресоли картонную коробку с игрушками наполовину «из детства». В коробке обнаружился облезлый стеклянный зайчик на полуржавой «лапке», снегурочка в круглой шапке, шишки, сосульки и многогранные «янтарики».
Поставили елку в ведро с песком, украшают.
Подхожу, смотрю, - в коробке среди отвергнутой мишуры – длинные стеклянные бусы из разноцветных, уже почти стершихся хрупких шариков и трубочек. Дивная вещь, таких уже не делают.
- Муж, - говорю, - а это почему не взял? Это ж чистый антиквариат!
Муж, недовольно, пытаясь дотянуться до елочной макушки:
- Сама ты антиквариат.
- Я не антиквариат, я – раритет! – многозначительно уточняю.
Муж, скуксившись, все еще в попытке поймать колючую макушку:
- Один хрен – старье…

***

33 коровы

Котлеты на сковородке шкварчат и пахнут, каша гречневая, рассыпчатая, практически готова

- Муж, - говорю, - подай мне масло из холодильника… Кашу маслить буду…Гарнирную.
Муж честно шарит взглядом по полкам, - не видит.
- Разуй, говорю, зеньки. Посмотри внимательно. Масло тридцать три коровы, красные они такие, коровы эти…
- Я тут только одну корову вижу, - скроил недовольную мину муж и, выразительно глянув на мою алую майку с надписью «Арсенальное», добавил. – Красную…

***

Бытовое

На стуле в спальне – гора мужской одежды 52 размера. Вещи – в творческом беспорядке, тот, кто захочет в них одеться, неминуемо окажется в творческом поиске.
Спрашиваю у мужа:
- Тут кого-то разорвали дикие животные? В клочья?
- Отстань, - отвечает муж не по сабжу.
- Выброшу, - пугаю я его, - все выброшу. Полетит в мусорное ведро, если ты не сложишь все аккуратненько. Каждую вещь – на свое место, каждую майку – свернуть три раза, каждому носку найти пару, рубашки повесить – каждую на отдельные плечики. И аккуратненько, аккуратненько.
- Аккуратненько? – задумался муж, - Нет, знаешь, пожалуй, выбрасывай…