|
- Большое не только видится, но и любится исключительно на расстоянии.
- Умные люди приходят и уходят... А что им остается?
- Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
- Под лежачий камень кредит не дают.
- В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!
- Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
- Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...
- Молчание муз - знак несогласия с пушками.
- Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?
- Один половой акт - это миллионы загубленных потенциальных жизней.
- А людоед людоеду - кто?
- Поэт! Не продешеви с любовию народной.
- Живите так, как велит вам сердце. Не слушайтесь советов печени и почек.
- Подайте слепому на открытие телеканала!
- Благотворительность по-нашему: Возьми у меня три рубля и умри!
- Все проходит. Поэтому сойдет и это.
- Собака лаяла, как назло, в полном безветрии. И поблизости ни одного каравана.
- А можно я вам верну долг честью?
- Самое трудное в жизни - вовремя из нее уйти.
- Средневековая гласность: после отрубания головы ее выставляют на всеобщее обозрение.
- Кусайте меня, кусайте! - покаянно кричала ампула с цианидом.
- Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.
- Из протокола: Резал правду-матку очень медленно, с особым садизмом...
- Делай же что-нибудь, только не работай!
- Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на нее в суд.
- Хочешь - не хочешь, приходится разбираться в людях, говорил людоед.
- Деньги - опиум для богатых.
- Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
- Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...
- Зарплата не должна быть выше прожиточного максимума.
- Встреча с проституткой: Так долго рылся в кармане, что желание вдруг разом пропало.
- Любовь с первого взгляда на автомобиль.
- С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
- Дураку всего мало, умному кое-чего не хватает, а мудрецу всего достаточно.
- Скорее наденьте на меня смирительный смокинг со смирительной бабочкой!
- Время пришло, но поздно.
- "В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" - хвасталась Ева.
- Новые сказки: Три бандита банк "Инком" брали поздно вечерком...
- Сказка-страшилка: И заговорил тут пейджер человечьим голосом...
- Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.
"ПОПЛИТИКА"
- Августейший кризис.
- Новая серия детских бестселлеров: Незнайка в Думе, Незнайка в Правительстве, Незнайка в Администрации...
- Прокуратура обязана обеспечить стопроцентную раскрываемость хотя бы собственных преступлений!
- Пусть я не прав, но ведь другие - еще левее!
- Обнародована любовная переписка Левински с Клинтоном в трех платьях.
- Сотрудники администрации президента - кремлевские застенки.
- Детский вопрос: Интересно, во что играет президент, когда не болеет или не спит?
- В женском журнале: Какое у нас самое модное правительство этого сезона?
- Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным голосованием.
- Президент работал с документами в Кремлевской стене.
- Чисто для смеха попробовали сделать как хуже - и все равно получилось как всегда.
- Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.
- Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
- Напрасно Русалочка отдала свой голос за Принца.
- Горячий репортаж: Заговорщики уже вытаскивали из сейфа кассету с "Лебединым озером"...
- Король Лир в королевстве Барабанов.
- Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер - Христенко, другой - Антихристенко.
- У России только одна напасть - политики: и дОроги, и дураки.
- Какой козел! - с гордостью думали бараны о своем лидере.
- Ситуация парадоксальная: баран ведет стадо козлов.
- Вот идет без трех минут экс-премьер.
- Приказ: амнистировать всех, кого не за что амнистировать.
- Еврей на избирательном участке интересуется: Скажите, а еще меньшего зла у вас нет?
- Нет порока, которого бы не было в своем отечестве.
ПАБЛИК РИЛЕЙШНЗ
- Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе!
- Продам душу. 1964 г. выпуска, но очень мало б/у.
- Приворожу насмерть.
- Покупайте только наше говно - оно пахнет в два раза дольше, чем обычное!
- Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".
- Вспомнил о душе и тут же продал и ее.
- Бред рекламщика: Не спрашивай, по ком звонит колокол! Звони прямо сейчас!
- Несварение?! Посмотрите наш ролик с тетей Асей - и полная очистка желудка вам гарантирована!
- Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда.
- Бред рекламщика: Наши кривые зеркала прекрасно гармонируют с вашими рожами.
- Всемирная история кончилась, когда у банка "Империал" отобрали лицензию.
- Телеопрос: "Вопрос: Считаете ли вы наш опрос идиотским? Варианты ответа: 1) Да; 2) Нет; 3) Затрудняюсь ответить. Звонок стоит 10 рублей."
БАЙКИ
- "Юстас - Алексу: Фу, какой ты противный энкавэдэшник!"
- "Юстас - Алексу: Гитлер сказал мне, что я русский шпион и больше у него не работаю!
Алекс - Юстасу: Е-мое! И чего теперь?
Юстас - Алексу: Ха! Да ничего! За меня Борман с Гиммлером заступились. Если человек шпион, так ему без работы гнить, говорят? Это, говорят, получится запрет на профессии!"
- "Юстас - Алексу: Аллё, гараж!
Алекс - Юстасу: Чево?
Юстас - Алексу: Пока ты чевокал, трех наших Плейшнеров в асфальт укатали, между прочим."
- "Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
- "Юстас - Алексу: Русская пианистка не сдается.
Алекс - Юстасу: Сдай хотя бы бутылки, мудило!"
- На совместных учениях американский десантник просит десантника-хохла дать ему сала. "Сало не дают, сало можно только взять боем!" - объясняет хохол.
- "Юстас - Алексу: Тетя Эмилия чувствует себя в Цюрихе гораздо лучше.
Алекс - Юстасу: Обалдел? Война давно закончилась! Говори прямо, сколько предлагают процентов годовых?"
- Выходят два депутата с заседания Думы. Один - другому:
- Слушай, пойдем сегодня вечером по девочкам, я угощаю!
- Да нет, я человек семейный, да и депутат одномандатный...
- "Юстас - Алексу (жалостным голосом Магомаева): Я прошу - хоть ненадолго...
Алекс - Юстасу: А ты мне прошлые пятьсот марок вернул? Вернешь - тогда видно будет."
- "Юстас - Алексу: Тут от тебя приходил один придурок, просил продать ему славянский шкаф. Продавать?"
РАЗГОВОРЫ С ПУШКИНЫМ
- Разговор Ельцина с Пушкиным: Твоя Татьяна - цветочки! Вот МОЯ Татьяна что учудила!..
- Разговор Черномырдина с Пушкиным: А у тебе есть вопросов к моего русскому языке?
- Разговор Явлинского с Пушкиным: Хоть я вас и прочел в свое время первым, но помнить я вас принципиально не обещал.
- Разговор Н.Михалкова с Пушкиным: А вот между нами, гениями - неужели все-таки так уж несовместны?..
- Разговор М.Жванецкого с Пушкиным: Вы говорите, что воздвигли себе памятник? И притом нерукотворный? А я таким же образом воздвиг себе дачу! Никто не знает, как я ее воздвиг, но я воздвиг! Всем говорю - и все в восторге! Зачем нашему человеку памятник? Ему нужна дача!
- Разговор Е.Петросяна с Пушкиным: Пока что скорее к вам зарастет, чем ко мне!
- Разговор "нового русского" с Пушкиным: Братан! Встречаю тебя конкретно у входа и отдаю тебе меч...
- Разговор А.Пугачевой с Пушкиным: А вы у нас кто, дорогой мой? Мелкий литератор допугачевской эпохи?
В МИРЕ ПРЕКРАСНОГО
- Если архитектура - это застывшая в камне музыка, то все правильно - большинство из нас живет в музыке Крутого: панельная пятиэтажка под снос.
- При взгляде на Венеру Милосскую:
- оптимист думает: "Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!"
- пессимист думает: "Да она и с руками вряд ли была лучше".
- реалист думает: "Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов".
- Из древнегреческой поэзии: Две гетеры за окном жалобно заныли...
- Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
- Основной вопрос современного искусства: будешь пить или лучше кольнешься?
- Загадка для эрудита: как зовут пожилого литературного героя советского времени, при этом, как ни пардоксально, сына злостного чеченского террориста арабского происхождения...
Вот то-то же! Старик Хоттабыч!
- Мольба к музе: Возьми меня всего, но не используй...
MORE...
- Предвыборная кампания подобна драке двух котов в одном мешке.
- Сколько бедных ежиков было задавлено голыми задами!
- Демократия - столь же важная деталь на фасаде общества,
как очки - на лице слепого.
- Спасение пришло к нему в образе неумелого киллера.
- Семьдесят лет сравнивали все показатели с уровнем 1913-го года, и вот наконец сравняли.
- Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще сохранялись кой-какие иллюзии.
Роберт Оганян
|
|
|
|
