Я уже, грешным делом, подумываю, а не открыть ли мне школу рекламного мастерства. Тем более, что я давно убедился - дело это совсем не хитрое, я бы даже сказал элементарное. Например, нам нужно прорекламировать какой-нибудь товар, ну, скажем - женские колготки. Нет ничего проще. Товар сам подсказывает методологию рекламы. Берем женщину, одеваем на нее колготки, а затем показываем все это мужчине так, чтобы это вызвало в нем ответное чувство, которое, как известно, у мужчин можно легко определить по всем известному внешнему признаку, а именно, по поднятию его... настроения. И все! Колготки начнут отрывать с руками, если не с ногами.

Вы можете обвинить меня в том, что я взял слишком легкий пример, мол, там все лежит, а у некоторых стоит на поверхности. Хорошо, дайте мне задачу потруднее. Поразмыслим, что у нас никак не связано с сексом? Допустим, возьмем продукты питания. Вроде, секс и питание - это две совершенно разные потребности человека. И, казалось бы, методы рекламного воздействия тоже должны быть различны. Не тут-то было! Плохо вы еще знаете рекламный бизнес. Как говорится кашу маслом, а в нашем случае фаллосом не испортишь. И это утверждение замечательно иллюстрирует фирма "Эльдорадо" на  рекламных щитах установленных по всей Москве.Глядя на эту толстую, спелую и устремленную вверх кукурузину на ум сами собою приходят строки народной частушки, видимо, хрущевских времен. 
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Овощи и фрукты вообще чрезвычайно опасные продукты для воспаленной психики некоторых дизайнеров. Я даже не говорю про импортные, полные африканской страсти, бананы, вылезающие из шкурок, и волосатые, как... (впрочем, не будем) киви. Но даже и наша родная груша, оказывается,   сверхнеприличный фрукт, особенно, если как следует, вдумчиво и изобретательно с нею поработать.

Итак, с материальным товаром все ясно. Если он предметен, значит он фалличен. И пусть это будет первым маркетинговым законом в наше школе рехламщиков. Перейдем к не материальным товарам и услугам, предположим, медицинского характера. Например, стоматология. 
"Ага!"- завопите вы,- "Попался, голубчик! Как теперь выкрутишься? Зубы с фаллосом уж никак связать невозможно". И будете абсолютно правы. С фаллосом нельзя. А вот с органом противоположной стороны легче легкого. Что и доказывает одна крупная стоматологическая клиника Санкт-Петербурга. Этот экспонат прислал Михаил, фамилию  опускаем, чтобы не испортить человеку взаимоотношения, как видно из письма, с рекламодателем: "Андрей, посылаю тебе картинку, на которую уже смотреть не могу.  Это реклама одной крупной и дорогой стоматологической клиники. Объяви среди посетителей конкурс на лучшее название. Мне все время твердят: "Опять п...у с зубами печатаешь?" Хотя постоянный Заказчик..., грех смеяться......С уважением, Михаил из Питера". Под картинкой подпись "Возвращенное сокровище".

Как видим из приведенного случая, даже, если рекламодатель искренне не намерен связывать свою продукцию с органами размножения, он может быть спокоен, у него все равно ничего не получится. Реклама и фаллос - близнецы братья на век! (Второй открытый нами закон рехламы) И с этим ничего поделать нельзя. Лучше не сопротивляться, а то еще хуже может получится. Вот, например, как у фирмы "ABIntech". Надо иметь немалое воображение, чтобы увидеть в этом логотипе буквы A и B, и совсем не требуется и доли фантазии, чтобы увидеть две голые задницы, сидящие вплотную друг к другу. Уж не знаю, чем занимается фирма (если кто проявит любопытство, сходите по ее адресу http://www.infonet.ee/~abintech/), нодве задницы занимаются вполне конкретным делом. А разве ж случилась бы с фирмой такая неприятность, если бы они сразу заявили, что их логотипом будет фаллос, ну вот как у Диалог-Банка, и сразу никаких вопросов и хихиканий за спиной. (Кстати, неплохой банк, рекомендую).

Да! Чуть не забыл про социальную рекламу. Здесь даже скрывать ничего не надо. Можно все выражать открытым текстом, как в курилке. Кстати, о курении. Что может быть эффективнее в борьбе с этой вредной привычкой, чем фаллос? Правильно, ничего не может быть. Только фаллосу под силу остановить рак легких и пневмонию, преждевременное старение и выкидыш. Только ему, родному, под силу поднять все. (Вот вам и третий, и главный закон рехламного искусства) 
А вы говорите, реклама сложное дело! Нет никакой рекламы, есть сплошная фаллограма. Видимо, уж так наша психика устроена - пока нам этот орган или его женскую проекцию не покажешь, стимула в мозге не возникнет. 
И даже наш любимый Интернет без него никуда. Все хотят в Интернет, вот и девушка страстно желает! Так надо удовлетворить ее желание. Только пусть она сначала скажет, где он у нее расположен?