|
| 452 |
|
|
ИЗ ЗАПИСНОГО НОУТБУКА 8
Потреблять мужиков женщины начинают со спермы, а заканчивают мозгом.
* * *
Мне кажется несправедливым со стороны природы, что женщины должны иметь ежемесячные недомогания, а мужчины лишены подобного обновляющего очищения. Ну, например, у них мог бы каждый месяц отпадать член, и отрастать новый.
* * *
Душа может неустанно трудиться и при горизонтальном положении тела.
* * *
На день Валентина никого не поздравлял, чтобы никому не было обидно.
* * *
А ведь на 8 марта у некоторых женщин без всяких шуток красный день календаря.
|
|
|
|
| 451 |
|
|
ИЗ ЗАПИСНОГО НОУТБУКА 7
- Дорогая, а давай сегодня в позе рака?
- Нет, только не сегодня!
- А когда?
- Ну давай в четверг, что ли.
- А почему в четверг?
- Рыбный день, как никак.
Новости нашего леса. Собаку все достало, и она отгрызла себе пятую ногу. А это оказалась и не нога вовсе.
Фла Фафа по фофэ и фофала...
Да, интересная могла бы получиться сказочка, если бы Золушка потеряла не туфельку, а свои тампаксы.
Это Любопытно
"В Штатах при заполнении некоторых анкет в графе пол дают семь вариантов ответа:
мужчина,
женщина,
выглядит как мужчина,
выглядит как женщина,
считает себя мужчиной,
считает себя женщиной
и седьмой вариант - пол неопределен."
|
|
|
|
| 450 |
|
|
ПМС
Везет же женщинам, что у них есть месячные. Во-первых, это так сексуально - закинуть голову с рукою у лба: «Ах, у меня ПМС!». Это как намек, что вот, мол, у меня есть одна занятная штучка, вызывающая эти регулярные три буквы. И уже мимо не пройдешь. И во-вторых, женщине всегда есть на что сослаться, если она не в духе отвечать взаимностью нашему внезапному либидо. Уважительный форс-мажор непреодолимой силы.
А к чему нам привязать наше плохое настроение? Ведь ни к чему же толковому, кроме похмелья, не привяжешь. Так и маемся.
|
|
|
|
| 449 |
|
|
ИЗ ЗАПИСНОГО НОУТБУКА 6
Жена утверждает, что ее мысль ушла далеко вперед.
Я тоже стал замечать, что мыслительный процесс у нее в голове и правда отсутствует.
* * *
Женщина в жизни мужчины проходит три этапа: сначала она от него бежит, потом с ним лежит, а в конце сидит.
* * *
Нет, текила все-таки очень сексуальный напиток. Здесь и понюхаешь, и лизнешь, и укусишь, и пососешь.
* * *
Что ж за напасть такая, всю жизнь искать свою половину! А было бы здорово найти одну восьмую, но четыре штуки?
* * *
В России очень красивые женщины. Их красота может поспорить только с их добротой.
* * *
Он отбил девушку у приятеля. Как следует, между прочим, отбил, после чего зажарил ее и съел.
|
|
|
|
| 448 |
|
|
ИЗ ЗАПИСНОГО НОУТБУКА 5
Из разговора двух приятелей:
- Говорят, крем Дикуля мертвого поднимет. Вчера ночью по темноте перепутал его с любрикантом.
- Ну и как?
- Про мертвого врут, конечно.
* * *
Вот женщины! Вот вопьется в тело, как вошь, и сосет, сосет, сосет... Только всё не там, где надо.
* * *
Кончить можно и плохо, главное - вовремя.
* * *
Женщина по энергозатратам ничем не отличается от велосипеда, но скрипит больше.
* * *
Некоторые девушки всю жизнь дожидаются принца на белом коне, не подозревая, что, когда он прискачет, они могут понравится не принцу, а коню.
|
|
|
|
| 447 |
|
|
О ЯБЛОКАХ
Зачем яблоки и другие фрукты имеют столь привлекательный красно-желтый цвет в пору созревания. Ведь казалось бы, какая разница для зерен внутри, какая снаружи оболочка. Однако, если подумать, то все становится на свои места. Оболочка должна быть максимально привлекательной для птиц и животных, чтобы яблоко съели. Потом переварили всё, кроме жестких семечек, и освободили жулудок где-нибудь подальше от родительской кроны, чтобы она не загараживала солнце удобренному потомству.
Так и юные девы прельщают красотой пришлых животных. И все для того, чтобы их подальше отнесли от родительского дома и, переварив, выкинули где-нибудь вместе с отпрысками прорастать новой жизнью.
|
|
|
|
| 446 |
|
|
Невеста
Посидели за водочкой у Берта в Саду Эрмитаж. Осень. Будни. Народу в заведении немного. Говорит, корпоративки и свадьбы для ресторана хорошее подспорье. Рассказывает дальше. Ох и насмотрелся я на невест. Вот недавно одну привели, а у нее волосинки из подбородка торчат. Мамаша все суетилась и беспокоилась, а нельзя ли веранду со свадьбой от остального заведения вот так занавесью отгородить, а то моя дочка такая раскрасавица, что боюсь как бы кто не сглазил из посторонних.
А с одной новобрачной вообще смех. У них был заказан салют. Недешевое это удовольствие в центре города организовать, и по закону можно только до десяти вечера. А салютисты, заразы, как назло в какой-то пробке застряли. Десять часов проходит, их нет. Я подхожу к невесте, и извиняясь предлагаю:
- Давайте мы вам вместо салюта что-нибудь внутри устроим или компенсируем деньгами.
Она посмотрела на меня осоловело, как на последнего идиота, и, похлопав себя по кармашку на платье, загоготала:
- Да плевала я на твой салют. Свидетельство-то у меня уже вот, В КАРМАНЕ!
|
|
|
|
| 445 |
|
|
НЕМНОЖКО О ЙОГАХ
* * *
Очередь в травмпункт. Выходит санитарка:
- Так. Завязанных в позу лотоса йогов очередь больше не занимать. Доктор устал смеяться.
* * *
- Скажите, йога - это спорт, искусcтво или религия?
- Йога - это секта вязания по телу.
* * *
- Скажите, а правда, что индийские йоги умеют летать?
- Правда.
- И я могу научиться, если буду упорно заниматься?
- Можете, но не сразу. Сначала вы оторветесь от пола на миллиметр, потом на два. Ну, а по-настоящему летать могут только индийские йоги.
* * *
В основном йоги пользуются головой, чтобы на ней стоять.
* * *
Первой женщиной йогом была Баба-Йожка.
* * *
- Правда, что йоги обладают высшим знанием, при котором они могут не есть, не пить и не дышать.
- Правда. Теперь они осваивают следующую ступень этого знания. Они пробуют не пить, не курить и не заниматься сексом.
* * *
- А для чего йоги отращивают длинные волосы и бороду?
- Не для чего, просто при их образе жизни им не на что сходить в парикмахерскую.
|
|
|
|
| 444 |
|
|
Дайте ему селедки
На прошлой неделе мировая кулинария обогатилась новым блюдом, что бывает не часто, учитывая консерватизм этой отрасли человеческого знания. Блюдо называется «галстук в собственном соку». Честь открытия принадлежит грузинской кухне, и кулинары всего мира ждут, какое же название получит данное новшество: галстукобели или саакобели, - чтобы внести его в меню самых изысканных ресторанов.
К сожалению, необычный кулинарный изыск появился на свет благодаря печальному событию. А именно маленькой войне на Кавказе с далекоидущими последствиями. По версии западных СМИ Россия своими ракетами и бомбами стерла с лица земли все города и села маленькой, но гордой Грузии, отчего там тут же разразился геноцид и голод. Что не преминул продемонстрировать всему миру президент этого маленького, но гордого государства, с аппетитом съев свой галстук перед камерами иностранных корреспондентов, видимо, перед этим покончив с ремнем, что уже является традиционным блюдом всех голодающих, и носками, которые имеют малые питательные свойства, зато имеют выраженный пищевой аромат, сродни сыру.
Первыми среагировали на гуманитарную катастрофу "защитники" всех угнетенных и обиженных по миру США и прислали пять военно-транспортных самолетов с гуманитарными галстуками, естественно, в цветах звездно-полосатого флага, чтобы голодные грузины помнили, кому они обязаны своей сытостью и довольством.
Не менее оперативно среагировали президенты из группы американских чир-лидерс: страны Прибалтики, Польши и Украины. Они привезли свои галстуки на себе, чтобы выразить солидарность с голодающими. Другой помощи они оказать не в состоянии, так как галстуков их странам еще самим не хватает. Они с гордостью продемонстрировали голодной толпе на митинге поддержки, какие замечательные галстуки их ждут в будущем.
Однако всех подвел президент столь же маленькой и не менее гордой Эстонии, прилетев в бабочке, за что был освистан толпой. Грузины не дикари, и бабочек не едят. Впрочем, не исключено, что изначально он был в галстуке, но после встречи со своим грузинским коллегой, этот галстук сильно укоротился, все-таки голод не тетка, и бабочку он завязал из оставшейся тряпочки.
Теперь становится ясно, почему президенты многих стран предпочитают устраивать встречи без галстуков. Кто их знает, этих партнеров. Заведешь беседу, например, с таким, как господин грузинский президент, а он хвать тебя за галстук и давай его жевать. Перед прессой и женой будет неудобно. Да и где гарантия, что, дожевав галстук до конца и обсосав, как косточку, галстучный зажим, он не примется обсасывать что-нибудь другое. А так соблазн будет пресечен в зародыше.
Впрочем, а почему бы и не дать иному партнеру из маленькой, но очень гордой страны пососать свой галстук? Лишь бы команды правильные исполнял. Пора, пора всевозможным гучи и хьюго-боссам браться за работу, и разработать галстук скажем, со вкусом банана, ананаса и мандарина. Или для случая грузинского президента со вкусом аджики и сулугини.
Не сомневаюсь, что и русская кухня скажет свое веское слово. Например, галстуку-селедке давно пора приобрести свое истинное кулинарное значение. А чем плох галстук отварной под русским хреном? Последнее блюдо, правда, вряд ли придется по вкусу некоторым президентам, но отведать его придется.
Несомненно, война в Закавказье еще окажет революционное влияние на мировую моду и кулинарию. А "галстук Саакашвили" войдет в языки народов мира вместе с пеньковым и сицилийским галстуком. По крайней мере, я на это очень надеюсь.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 
