вновь БЕРТ, этот неутомимый иследователь человеческих душ, радует нас своими историями, произошедшими с ним или с его знакомыми. Бертолетки, состоящие порой из нескольких строк, открывают перед читателем срез современной жизни в мегаполисе - с его курьезными и забавными ситуациями. Идя навстречу многочисленным просьбам наших читателей, требующих продолжения, публикация Бертолеток на страницах "Эротикона" продолжается.

ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ШАМПАНСКОГО

Случилась несколько лет назад со мной такая история.
Вываживал я долго одну замужнюю красотку, и, наконец, добился своего - привезла она меня вечерком на квартиру своей подружки (которая была в отъезде), куда-то на Фили. Перед этим я закупил фруктов, шампанского, короче - весь дурацкий "набор соблазнителя".

И вот, моем мы друг друга в ванной, и слышим, как во входную дверь начинает ломиться дикая толпа с криками:
«Открывай, сволочь, счас мы вас на кусочки резать будем!».

Мы, голые, выскакиваем в коридор: дверь деревянная, еле держится под ударами, а какие-то голоса с кавказским акцентом, буйствуют пуще прежнего...

Теперь, представьте картинку: красотка моя от страха сползла по стенке и сидит на коврике, зажмурив глаза, и только икает, я тут же в коридоре стою, отхлебываю шампанское прямо из бутылки и судорожно соображаю, что делать и куда бежать. Звонить друзьям за помощью смешно, потому что адреса квартиры я не знаю, звонить в ментуру – но как им объяснять, что мы делаем в чужой квартире, да и опять, куда их вызывать?!

Слава богу, дверь выдержала, и через полчаса всё успокоилось.
Мы молча оделись и, не глядя друг другу в глаза, разъехались по домам... С тех пор я шампанское и не люблю!

«ИХ НРАВЫ»

Однажды звонит мой мобильник, спрашиваю, кто, и в ответ слышу незнакомый женский голос, который предлагает мне встретиться.
Я заинтригованно спрашиваю, откуда она меня знает? Она говорит, что телефон ей дал мой знакомый, но она не хочет говорить, кто именно.

В назначенное время, подъезжаю в назначенное место...Сижу в машине жду. Вдруг, справа, открывается пассажирская дверь моего джипа и рядом садится женщина, попробую сейчас ее описать.

Представьте себе женщину, лет в тридцать пять, потасканную определенной профессией и скрывающую морщины и нездоровый цвет лица, толстым слоем косметики.
"Ну, что поехали", - нахально улыбается она.
"Куда?" - ошарашено спрашиваю я.
"Как куда, к тебе!".

И тут я понимаю, что попал...
Никакая это не знакомая моего знакомого, это просто новый вид блядского бизнеса. Они просто пробивают случайный номер сотового телефона, и - если отвечает мужчина - "разводят" его на встречу, ну и так далее...
Передо мной, человеком не чуждым интеллигентности, естественно встает вопрос, как от нее избавится?

"Ты знаешь, - говорю я,- сегодня у меня не получится, давай встретимся в другой раз".
"Ничего, - отвечает она,- давай встанем где-нибудь, не в очень людном месте, и я по-быстрому тебе все сделаю".
А я смотрю на ее рот, такой, знаете ли, куриной попкой, и думаю, что в этом случае, меня точно вывернет...
"Ладно, - говорю и протягиваю ей сто рублей. - Вот тебе денег, вон палатка, сходи, купи мне сигарет и, если хочешь, то и себе."
"Хорошо, - говорит она с легким недоверием. - Я сейчас приду..."
Выходит, а сумочку-то оставляет.

Братцы, ну не судите строго!
Отошла она метров на десять, я дверь открываю, и аккуратно ставлю ее сумочку на дорогу, а сам... по газам, по газам, по газа-а-а-а-а...

МУЖСКАЯ ИСТОРИЯ

Как-то сидел я с другом и выпивал в компании одного бывшего второго секретаря Омского обкома.
Ну и пошли разговоры о бабах, как обычно это бывает.
Тут товарищ мой что-то загрустил и начал жаловаться о том, как он запутался со своей секретаршей. Что трахает она его в любое время рабочего дня, всем в офисе заправляет, а он ее даже выгнать не в состоянии, так как она его заложит жене, а там дети...ну дорожит он семьей, в общем!

Тут наш партийный бонза крякнул и говорит:
- Эх, прервалась связь времен! Нет теперь передачи управленческих навыков... Вот, был я еще инструктором в райкоме партии...Так меня зав. орготделом как-то вызвал и сказал: «Тут у нас много комсомолочек бегает... Так ты смотри, – не зарывайся! Запомни правило - выеб, еще раз выеб и всё! А то связь будет...»

И замолчали мы, задумавшись... А ведь правду сказал старый хрен!

ЖЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

Есть у меня знакомая девушка - замуж выйти никак не может.
Некуда, говорит, пригласить мужика для интима - с родителями живет.
"Как я завидую своей шестнадцатилетней сестре!" - жалуется она мне. "Есть у нее приятель: вечером позовет ее в шестнарик и все дела".
"А что такое шестнарик?"- спрашиваю.
"Да тут, шестнадцатиэтажка рядом - там в подъезде вся детвора трахается! А мне туда возраст ходить не позволяет..."

«ЭХ, ВЫПЬЕМ С ГОРЯ...»

Давно это было, еще в студенческие годы... В те времена наше государство решило бороться с алкоголем. Как следствие - в магазины ломились сквозь страшные очереди, творилось смертоубийство, чтобы по талонам получить не больше двух бутылок водки в руки.

Решили мы собраться студенческой тусовкой на одной квартире...
Сами понимаете, дело молодое, без алкоголя никуда, а достать его просто негде. Но, к счастью, случилось так, что у одного нашего товарища родители были медики и он притащил из дома литровую бутылку медицинского спирта - как раз то, что надо на компанию из 15 человек.
Мы, радостные, купили пожрать: там, колбаски, пару баночек томатов и так далее... Девчонки (я уже наметил себе на ночь одну) готовили на кухне еду , короче, настроение у всех сказочное.

Никто не знает, кто привел эту странную девочку на вечеринку. Я тоже ее видел первый раз в жизни. Короче, пока все отвлеклись, она решила устроить всем сюрприз и сделать "Кровавую Мэри". И слила в тазик из банок с томатами сок, и туда же... не падайте в обморок... вылила всю бутылку спирта!

Когда мы увидели, что она наделала, ее чуть здесь же не прибили на месте, но было поздно – вечеринка была безнадежно испорчена: спирт с выделением тепла химически смешался с томатным соком, превратившись в некую отвратительную коллоидную массу с серыми хлопьями...
Только ложкой есть!

И вот, уже прошло много лет, любой алкоголь в любом количестве можно достать на каждом углу, а я как вспомню про тот случай, так все во мне переворачивается. Так становится жалко ту бутылку спирта!..
Эх! Наливай!

ТАКСА-ЛУНОХОД

Как-то летом, по Арбату, шла старушка и вела на поводке таксу. Бедное животное было беременно, ходить ему было видно тяжело. И старушка, добрая душа, чтобы такса пузом не цеплялась за асфальт, привязала ей под брюхо такую железный подставку с колесиками ( видно оторвав ее от сумки). Такса не столько шла, сколько ехала как луноход, загребая по-черепашьи ногами.

Ну, а следом за этим "цирком", шла толпа молодежи, которая ржала над происходящим, пила пиво и попутно знакомилась друг с другом. На моих глазах сформировалось почти десять пар. Не упустил своего шанса и я... Как трудно без повода, на улице, проявить свою остроумие и понравиться!
Спасибо той старушке...

ТЫ МЕШАЕШЬ НАМ ОТДЫХАТЬ!

Как-то году в 94 -м, заехал я днем в один из центральных клубов Москвы глотнуть кофе и повстречаться с приятелем.

Полупустой зал. Полумрак. За соседним столиком сидят юноша с девушкой, что-то жуют... Над ними склонился какой-то грузинистого вида товарищ, который что-то нудно бубнит типа : "Ты мне должен, надо отдавать ...должен ...понимаешь.."

И тут, из-за столика, за которым сидело четверо бугаев, совершенно явно - бандитов, встает один, спокойно подходит к грузинистому и говорит:
 - Ты мешаешь нам отдыхать!
И хлоп ему снизу в челюсть! Остальные трое медленно встают, подходят к упавшему и начинают крепко, но без энтузиазма пинать его ногами.
На лицах явственно читается - "ну что такое ...приехали спокойно пообедать, а тут - опять трудиться". Попинали грузинистого и снова сели за свои "сиротские" тарелки...