|
 же весна близится! А это значит, что отгуляв "Валентин" со своим теперешним любимым, тебе возможно захочется чего-нибудь новенького, чего-нибудь необычненького.
Ведь мы, девчонки, такие непостоянные существа!  И даже, если ты все давно для себя решила не в Его пользу, и собираешься под звон капели окончательно и бесповоротно послать своего ненаглядного "куда подальше", вместе с надоевшей промозглой зимой, подари ему романтический ужин. Прощальный...
Даже если этот мужлан весь прошедший год пил твою отравленную любовью кровь, доставал своими капризами и заморочками - сделай ему приятное, в последний раз.
Пусть Он запомнит тебя - ведь это лучшее что было в его жизни, и умывается слезами, вспоминая твои глаза, твою улыбку, твой голос.
А если у вас "все путем", и ты собираешься стать в этом году приличной женой и матерью семейства, но только… твой ясноглазый что-то не торопится с предложением руки и сердца, то пусть шевелится - это во-первых, а во-вторых пусть боится тебя потерять и романтический вечер вдвоем - снова весьма кстати: кто знает, может это вечер как-раз и решит твою дальейшую судьбу.
Поэтому сегодня наш разговор пойдет о том, где и как провести романтический вечер вдвоем…
Куда пойти?
Если твой парень редкостный "тормоз" и, максимум, что он может тебе предложить, это провести очередной "незабываемый" вечер сидя в обнимку перед компом - по очереди отстреливая монстров и попивая пиво из бутылки - бери инициативу в свои руки!
Присмотри подходящее местечко - небольшой уютный ресторанчик или кафешку, и заранее "застолби" там столик.
С кем?
Конечно с Ним! Неужели у тебя есть альтернатива?!
А если он даже не догадывается о твоем намерении провести с ним вечер - мужчины на редкость несообразительные существа - то прозрачненько так намекни, мол … а почему бы и нет?
Как "отмазаться"?
Если для романтического вечера ты выбрала не выходной, а будний день, то тебе, чтобы блистать во всей красе, лучше уйти с работы или учебы пораньше.
Поэтому придется придумать легенду для твоего шефа или препода - например приезд троюродной сетры из Саратова - чем не повод? Или проводы в армию внучатого племянника - тоже вариант.
Здесь я полностью расчитываю на твою сообразительность.
С чего начать?
Придя домой - займись собой и только собой.
Прими ароматную ванну, вымой голову (если не успела это сделать накануне), высуши волосы феном и займись маникюром-педикюром (если не посещаешь косметические салоны приниципиально).
 Очистительная и питательная масочка тоже не помешает. Если нет под рукой скраба или очищающей маски, то используй смесь из соли и сметаны (одна столовая ложка сметаны на одну столовую ложку соли; втирать в кожу кончиками пальцев легкими массирующими движениями; смыть водой).
Для жирной кожи хороша белково-медовая маска (один белок, одна чайная ложка меда, столько же молока и лимонного сока; белок взбить и к нему добавить остальные компоненты; чтобы масса не была жидкой к смеси можно добавить измельченные овсяные хлопья; маску лучше снимать теплым компрессом; в воду для ополаскивания можно добавить настой ромашки).
Для сухой - медово-желковая( 100 гр. меда, 2 желтка, 100 гр. растительноо масла; смесь разтереть и слегка подогреть; накладывать в несколько приемов с интервалом 5-7 минут; смывать лучше ватным тампоном смоченным в отваре липы).
А если кожа нормальная - скажи спасибо матери-природе, за то, что благодаря этому ты экономишь и время и деньги.
Итак, в унисон со мной, три-четыре: "Спа-си-бо!" - и трижды постучи по дереву.
А если понадобится крем для бритья (нам, девчонкам, он тоже иногда нужен), а под рукой ну абсолютно ничего нет - кроме бананов конечно - то сгодится рецепт "наших африканских прабабушек":
бананы вперемешку с миндальным маслом - (разомни бабаны и смешай с маслом; на один банан одна ложка масла) и твои ножки и подмышечные впадины будут девственно чисты после бритья с таким кремом, мало того - никакого раздражения !
 Что надеть?
Начни с белья, разумеется. Наверняка у тебя есть комплектик для специального случая.
Одевать ли чулки или колготки - зависит от того, в брюках ты будешь или в юбке.
Не забывай, что зима все еще диктует свои жесткие правила - если ты, конечно, не в солнечной Флориде, не на Гавайский островах, не в Африке и даже не на Арубе.
Но прикид твой должен быть максимально закрытым и супер сексуальным.
Избегай пошлого мини - сейчас не лето.
Конечно, если ты существо теплокровное, то можешь себе позволить глубокое декольте на груди или спине, и даже - разрез до бедра.
Но, если ты томная и холодная, то стоит, все-таки, надеть поверх оголенных частей твоего сногсшибательного тела что-то эдакое: меховые "рукавчики", пелеринку, или просто наряд с длинным рукавом и "под горлышко".
Обувь - разумеется каблук и чем выше, тем лучше, даже если ты "баскетбольного" роста.
Если же ты - очаровательная "малышка", то очень длинная юбка или широкие удлиннненый вечерние брюки с завышенной талией вкупе с платформой или высоким каблуком - самое "оно".
Только блузон или нарядный свитерок надень "навыпуск", а не заправляй под юбку или брюки.
Макияж.
Будь на этот раз поизобретательней и поизощеренней.
Твои усилия не останутстя незамеченными, мало того - приведут в восторг твоего обожателя.
 Помни лишь одно: если у тебя желтоватые зубы - категорически избегай помады фиолетовых тонов; если желтоватые белки глаз - избегай теней фиолетовых и оливковых оттенков; если кожа землистого цвета - освежи ее тональным кремом оттенка "рашель".
Не пренебрегай блестками, только знай меру!
Благоухай!
Именно благоухай, и пусть от шлейфа твоих духов все двуногие особи мужского пола падают, падают, падают …
Избегай, однако, смешения ароматов: если используешь духи или туалетную воду, то дезодорант должен быть без запаха.
Если используешь гель после душа, то он должен сочетаться с ароматом духов - лучше той же фирмы и из той же серии.
"Money, money, money, mo..."
Он то, конечно, за тебя заплатит - если это не "нищий студент", которому в долг уже давно никто не дает; и не жмот-халявщик.
Впрочем, если тебе придется самой платить и за себя и за него, то подумай еще раз: зачем он тебе такой нужен?…
Но, если все-таки без него никуда и никак, тогда "кошелись" - мне твоих "кровных" не жалко - и помни, что это твой выбор.
И, все-таки, даже если он подгонит лаковый лимузин к твоему подъезду и повезет тебя в метрополиевский "Луксор" - кое-какой "звон и шелест" в твоем бумажнике должен быть.
А вдруг вы не поделите последнюю устрицу и тебе придется возвращаться домой одной?
"Размазывать тушь" в такси гораздо удобнее, чем в метро, где на тебя - такую красивую и такую плаксу-ваксу - будут пялиться все кому не лень.
Аксессуары.
Можешь нацепить тинейджерские фенечки-татушки или тяжелые бабушкины брюлики, можешь арендовать у маман или подружки самую навороченную сумочку (не забудь запихнуть в нее презики и запасные чулки-колготки - всякое в жизни бывает!)
Можешь так же напихать в прическу декоративных заколок-булавок или цветочков.
Да хоть бы и веерок возьми, с понтом "ах машите на меня, машите"!
На месте.
Предположим, вы благополучно добрались до нужного места, и ваш столик даже не занят.
Вас учтиво проводили в зал. Принесли меню и карту вин.
Рекомендую, причем настоятельно, не заказывать спиртное "в разлив" - если ты не в парижском " Максиме" и не в московском "Национале". Потому, что даже в солидных заведениях спиртное нещадно разбавляют всякой мерзостью - это тебе подтвердит любой знакомый бармен. Поэтому, как аперитивчик, закажи сок или минералку, а захочется вино или шампанское - придется разориться на полную бутылку.
Красное вино заказывать не советую, особенно если ты вся такая белая-белая (я зубки и уголки губ тоже имею ввиду, а о языке вообще молчу-молчу)…
Поэтому белое или розовое вино - а возможно и шампанское - как раз то, что нужно. Если ни ты ни твой любимый нифига не понимаете в шампанских и прочих винах, то попроси официанта порекомендовать вам вино, предусмотрительно поинтересовавшись ценой за бутылку.
Главное, чтобы бутылку открыли прямо при вас - как это делается в "лучших домах" и налили на пробу в бокальчик глоток, чтобы продегустировать. Если не доверяешь своему "юному алкоголику", который глушит все без разбора - дегустируй сама.
И помни, что если вино не пришлось тебе по вкусу - твое право от него отказаться. Ты платишь за сервис, на который имеешь полное право.
С экзотическими блюдами эксперементировать тоже не стоит… впрочем как и с рубленным мясом.
Поэтому выбирай что-нибудь безобидное, не рискуй остаться голодной и помни, что твой желудок живет совершенно независимой от тебя жизнью и еще не известно как он отреагирует на жирный черепаший супчик или мяско крокодильчика.
Поговорим о пустяках?
Разумеется, ожидая момент доставки на ваш столик заказанных блюд, да и во время поглощения пищи, вам придется о чем-то говорить, и даже не важно о чем, а важно как.
Поэтому не болтай с набитым ртом - прожуй и проглоти, в крайнем случае "спрячь" еду под щечку, а уж потом отвечай на его многозначительные умности.
А самое нежное воркование, прибереги на десерт.
Дальше-то что делать?
Вы чудесно отужинали, и согласись, что инициатива исходила от тебя. А вот уже Он мог бы заранее подумать и о дальнейшем вашем времяпровождении.
Если же он начнет обзванивать друзей в поисках пустой квартиры на ночь (тем более в твоем присутсвии), а тем более - предложит секс в салоне авто, в подъезде, в лифте или в ванной квартиры-притона (битком набитой подвыпившими гостями) - это явный признак неуважения к тебе, как к женщине.
Поэтому "раскошели" такого горе-кавалера на такси до твоего дома, спешно простись и беги - не оглядывайся…
Ну, вот и все, только не забудь - выходя из дома вечером - трижды поплевать через левое плечо и присесть "на дорожку": приметы верные, на "удачу"! А удача тебе еще как пригодится.
До встречи!
Твоя Жу-Жу |
|
|
|
